ЛУЧШЕЕ ИНТЕРВЬЮ С ЛУЧШИМ ИЗ ТЕХ,
КТО ТОЛЬКО МОЖЕТ ДАТЬ ИНТЕРВЬЮ.
29 марта 2014 г. Индиутка побывала на выступлении DJ Oguretz в Sgt. PEPPER’S bar. Что и говорить, событие получилось знатным: настоящий праздник для всех дилетантов и бездарей, такое Индиутка пропустить не могла.
Интервью мы берем в подсобке-гримерке Пеппера. Человек-Огурец только что прибыл, как и полагается, сильно опоздав. Он развалился на диване и схватил непонятно откуда взявшуюся гитару. Выглядит он точь-в-точь, как в клипах, отчего сразу становится жутко, как будто ты просто шел по улице и встретил настоящего Скуби Ду.
А КАК К ТЕБЕ ЛУЧШЕ ОБРАЩАЕТСЯ?
Серёжа.
ОКЕЙ, ЭТО УДОБНО, ЭТО МЫ ПОКА ВЫГОВАРИВАЕМ.
А это будет видео-интервью? (Серега смотрит на нашу камеру, которая уже пишет видео минуты три).
НЕТ, ПИСЬМЕННОЕ, ДЛЯ САЙТА, ВИДЕО СНИМАЕМ ПРОСТО ДЛЯ СЕБЯ.
А звук будет?
НЕТ, НЕТ, МЫ НАЛОЖИМ…
(перебивает): Наложите звуки из Бенни Хилла. (Тарда-та-та-та-тара-да-та-та-та — напевает). Это бенихилофон!
ИТАК, У НАС МНОГО ВОПРОСОВ, МЫ ГОТОВИЛИСЬ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ.
Да ладно вам, бездельники, написали все за пару минут, в последний момент. (Снова берет в руки гитару и начинает бренчать что-то невнятное)
ПОЙМАЛ. ИТАК, НАЧНЕМ. ЕСТЬ ТАКОЕ ПОНЯТИЕ – КИСЛОТА.
ТАК ВОТ, ПО-ТВОЕМУ «КИСЛОТА», ГДЕ ОНА НАЧИНАЕТСЯ И ГДЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ?
Кислота? Там где жжет: «Хххх-шшш-аааа» — здесь начинается, а когда уже перестает жечь и так тёпленько — здесь заканчивается. Так и запишите на моей могиле.
ВОТ СЕЙЧАС Я ПОДУМАЛ, ХОРОШО, ЧТО МЫ СНИМАЕМ ВИДЕО. СЛЕДУЮЩИЙ ВОПРОС, НАСКОЛЬКО СИЛЬНО, ВЫ… ТЫ (КОРРЕСПОНДЕНТ ЗАПИНАЕТСЯ).
(пользуясь заминкой, перебивает) Нет! Следующий вопрос!
ОКЕЙ, СЛЕДУЮЩИЙ: КАК ТЫ ПОДБИРАЕШЬ ГАРДЕРОБ, И КАК ПРОИСХОДИТ ВЫБОР ЭТОГО ДОБРА?
Смотри, есть костюмерная, в которой работают две классные женщины: Яна и Стела. Яна и Стела – я знаю, что вы смотрите сейчас это видео, которое почему-то на порносайте в разделе «Безнадёжные старики». Так вот, это две классные женщины, с которыми мы давно дружим. У них свой шоурум, оттуда вот эти кеды (показывает) и вот эти джинсы из 90-х. Всё взял у них, я всегда беру всё у них – это лучшие вообще на свете люди. Эта футболка (показывает) специально произведена для мини-тура DJ Oguretz, вы можете купить такую на концерте, сейчас будут продавать. Это не китайский ширпотреб – это сшито в России, ребята, из турецкой ткани, модная печать – не смывается. Если вы толстяк, вы наденете эту футболку и все такие: «Вввооууу! Кто этот Бред Питт?!»
А ЕСЛИ Я НЕ ТОЛСТЯК? (КОРРЕСПОНДЕНТ И ПРАВДА, НЕ ТОЛСТЯК).
Ты станешь толстяк. Я же знаю, что ты хочешь быть толстым.
ПОСЛЕ ТОГО, КАК МЫ ОПУБЛИКОВАЛИ МИНИ-ИНТЕРВЬЮ С ВАМИ, МНОГИЕ СПРАШИВАЛИ НАС, ПОЧЕМУ МЫ НЕ СПРОСИЛИ У ВАС ПРО ПОЛИТИКУ, КАК У ЭКСПЕРТА? ПОЭТОМУ СЛЕДУЮЩИЙ ВОПРОС ТАКОЙ: КТО ИЗ КОГДА-ЛИБО СУЩЕСТВОВАВШИХ ПОЛИТИЧЕСКИХ ДЕЯТЕЛЕЙ НА ВАШ ВЗГЛЯД САМЫЙ ЗАБАВНЫЙ?
Самый забавный? Мне кажется – Черчилль. Толстый чувак, который курит и даже не знает, что умрёт от этого. И афоризмы постоянно извлекал, он даже когда рыгал, у него афоризм получался. Поэтому — Черчилль.
В разговор вмешивается организатор концерта, напоминает, что время истекло, артисту пора на сцену и разговор придётся закончить после выступления. Индиутка решается отпустить диджея не сразу, но после того, как Огурец со словами: «Иди тусуйся, получай удовольствие! Тебе всего 46 лет», — трясёт корреспондента за грудки, отступает и идёт тусоваться и получать удовольствие.
* * *
После концерта Индиутка была вероломна, не дав диджею отдохнуть, совсем, приступила к вопросам (конечно, выждав приличную очередь из фотографирующихся, предварительно в ней отстояв).
ВОПРОС ОТ НАШИХ ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ: СТОИТ ЛИ КРИЧАТЬ НА КЛУБНИ КАРТОФЕЛЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ УРОЖАЙНОСТИ?
Это, в принципе, полезно. Это профилактика СПИДа, ОРЗ. Я лично несколько минут в день уделяю, чтобы кричать, хотя бы на бахчевые.
А КАКОВО ИМ? КАК ДУМАЕШЬ?
А про кого ты спрашивал? Клубника?
КЛУБНИ КАРТОФЕЛЯ.
А, о — им горько. Из овощей самые ранимые это клубни картофеля и Олежко. Так что им, конечно же, горько. Но плевать, мы же сильнее, мы выше на ступени эволюции, разве нас должны волновать страдания слабых? Этому я научился у [вырезано цензурой].
ЭТО МЫ ВЫРЕЖЕМ… ИЛИ НЕТ?
(вырезали)
В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МОДНО НЕНАВИДЕТЬ ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ, ГРОЗИТ ЛИ ТАКАЯ СЛАВА КОГДА-НИБУДЬ ИНТЕРНЕТУ?
Я считаю, что телик стали смотреть больше, просто его смотрят в интернете. Все потребляют огромное количество сериалов, для чего они делаются? Для телевизора, для HBO и всякого такого. Я не согласен с тезисом, что мы стали смотреть меньше телевизор. Мы стали меньше смотреть телевизор в телевизоре, но вообще мы потребляем его куда больше, чем раньше.
ЧТО КИДАТЬ ДЕТЯМ, ЕСЛИ РОДИТЕЛИ ЗАПРЕЩАЮТ КИДАТЬ АЙФОН?
Ну, в любом доме есть золотая чаша – можно кинуть ей, в любом доме есть бриллиантовая корона – можно ей, она довольно прочная, не царапается.
ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ РАЗМАТЫВАНИЯ АУДИОКАССЕТ, ЕСЛИ РАЗМАТЫВАТЬ ДРУЗЕЙ ЗАПРЕЩАЮТ РОДИТЕЛИ.
Ладно, дерьмовый вопрос, но я отвечу тебе на него. Есть старый дедовский метод: если тебе скучно и нечем заняться – мастурбируй.
А ЕСЛИ ТЕБЕ ЕСТЬ ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ, ТО…
То мастурбируй, занимаясь этим.
МЫ ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО ОТНОСИМСЯ К СВОЕЙ ПРОФЕССИИ, ПОЭТОМУ ВОПРОС: КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТРОЛЛИНГУ В ЖУРНАЛИСТИКЕ?
Ужасно. Все, кто этим занимается – конченные люди. Я и Дмитрий Киселев предлагаем их кастрировать.
А К КАКОЙ ПРОФЕССИИ ВЫ ОТНОСИТЕСЬ СЕРЬЕЗНО, С УВАЖЕНИЕМ?
Сварщик. Вы задумывались о том, насколько важна роль сварщиков? Видишь телевизор? Это сварка! Видишь этот шкаф? 4 сварщика в две смены его варили. Так что за сваркой будущее, ребята. Отдавайте своих детей в сварщики – там дают модные каски.
МЫ БУДЕМ РАДЫ, ЕСЛИ ВЫ РАССКАЖЕТЕ ОБ ЭТОМ ИНТЕРВЬЮ СВОИМ ДРУЗЬЯМ.
СПАСИБО!
КОРРЕКТОР: САША ХИТРОВА
ФОТО, ИЛЛЮСТРАЦИИ: АЛЕКСАНДР АКАЕВ
———————
ЕСЛИ ВЫ НАШЛИ В ТЕКСТЕ ОШИБКУ, ТО ПРОСТО СМИРИТЕСЬ С ЭТИМ.
